Θέμα: Παρασκευή...ΚΑΜΜΕΝΑ day...

[DEREKY]

ετσι λεγετε ολοκληρο θεματικο παρκο που εχει στηθει απο φιλο-παρταλι-μοτοσυκλετιστη

απο αλλο φορουμ και αλλο μηχανακι.


ετσι καθε παρασκευη πρωι με ακριβεια ελβετικου ρολογιου

λαμβανω ενα βομβαρδισμο.


Καποια ειναι πολυ καμμενα, καποια παρα πολυ καμμενα και καποια σκετο καρβουνο.


Ηρθε η ωρα να τα μοιραστουμε μωρα μου...


                                                                                                                   




Είναι δυο φίλοι, ο Νίκος και ο Κώστας και πίνουν το καφεδάκι τους. Οπότε γυρνάει ο Νίκος..
-Ρε Κώστα, εκείνος ο Βασίλης, τι να κάνει?
-Που τον θυμήθηκες? Κάτσε να τον πάρω να δω τι κάνει..Παίρνει λοιπόν το κινητό του και….
-Έλα ρε Βασιλαρα, τι γίνεται, καλά όλα?
Αλλά  παράλληλα βγάζει μια εικόνα της Παναγίας, τη βάζει στο τραπέζι και αρχίζει να σταυροκοπιέται και να την φιλάει. Συνεχίζει όμως "Που είσαι Βασιλάκη, πως πας, ναι, ναι, να βρεθούμε" κτλ και δωστου σταυροκόπημα. Με το που κλείνει τον κοιτάει ο άλλος..
-Καλά ρε, τι κάνεις?
-α, αυτό λες? Ναι, μωρέ, είναι το νέο πρόγραμμα στο τηλέφωνο
-Ναι, και?
-Έχω δωρεάν 60 λεπτά προσκυνητά!!!!!!!!!!!!!!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Γιατί ο Superman πετάει με το ένα χέρι πάνω ?
γιατί με το άλλο αλλάζει τις ταχύτητες!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ και φωνάζει:
- Ποιανού είναι το αγριεμένο ντόπερμαν έξω;
Σηκώνεται ένας τυπάς και του απαντάει:
- Δικό μου φιλαράκι, υπάρχει κάποιο πρόβλημα;
- Όχι απλά ήθελα να σου ζητήσω συγνώμη, γιατι ο σκύλος μου σκότωσε τον σκύλο σου.
- ΤΙ? Τι σκύλο έχεις?
- Τσιουάουα.
- Και πως σκατά τον σκότωσε?
- Του κατσε στο λαιμό.

--------------------------------------------------------------------------------------------------
Όταν αυτή ρωτάει:
- Σου φαίνομαι χοντρή;
Η σωστή απάντηση αυτού είναι
- Σου φαίνομαι μακάκας;

--------------------------------------------------------------------------------------------------

γιατρός σε ασθενή

- πρέπει να σταματήσετε να αυνανίζεστε.
- μα γιατί;;
- για να σας εξετάσω..

--------------------------------------------------------------------------------------------------

τραγούδι με αίματα?
αίματα πως είσαι μάγκας..

ελληνικό τραγούδι που περιέχει μέσα τη λέξη κιμονό?
κιμονό που με κοιτάς λιώνω ... κιμονό που με κοιτάς.....

[AkisTDMakis]

 
 


ΕΙΣΑΙ ΛΑΛΑΚΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΣΣΣΣ ΡΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕ ΨΗΛΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕ !!!

[DEREKY]

παρασκευη 30 σεπτεμβριου 2011


Ποια είναι η πιο μαλακία δουλειά???.. Κομπάρσος σε τσόντα
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Γιατί οι βατραχάνθρωποι πέφτουν από τη βάρκα με την πλάτη;
- Γιατί αν πέσουν με τη μούρη, θα πέσουν μέσα στη βάρκα!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ποια η διαφορά μεταξύ της ζωής μετά τα 50 και της τσουτσούνας μετά τα 50?
Μόνο η Ζώη παραμένει σκληρή. :
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Τρείς ιθαγενείς:
1ος: -Ουγκ
2ος: -Ουγκ
3ος: -Ουγκ ουγκ
1ος και 2ος: -Σιγά ρε φίλε, τα παραλές...

Οι ίδιοι τρεις ιθαγενείς:
1ος: -Ουγκ
2ος: -Ουγκ
3ος: -Ιγκ
1ος και 2ος: -Μην αλλάζεις κουβέντα...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ήταν ένας Πόντιος ( γιατι ρε μ#λ#κα εχειςκανενα προβλημα με τους πόντιους???)σε ένα μπαρ και έπινε το ποτό του.Μπαίνει μία γυναίκα με μεγάλα βυζιά. Την κοιτάει αυτός πονηρά, την κερνάει ποτό, και σε κάποια στιγμή αυτή κατεβάζει το φερμουάρ της μπλούζας της, και του λέει:
- Φίλα τα!
Και κάνει ο Πόντιος:
- Πέντε, δέκα, δεκαπέντε, είκοσι, εικοσπέντε.... Βγαίνω!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Μπαίνει ένα άσπρο άλογο σε ένα μπαρ.
Πλησιάζει τον μπάρμαν και του κάνει: "Ένα ουίσκι".
Ο μπάρμαν έκπληκτος :"Το ξέρεις ότι υπάρχει ουίσκι με το όνομά σου??(aka White Horse)".
Και το άλογο: "Έλα ρε.....υπάρχει ουίσκι Θανάσης???"

Ήταν ένα άλογο και πάει με την κοπέλα του σε ένα σινεμά να δει μια ταινία.
Πλησιάζει στο ταμείο, βάζει τα μπροστινά πόδια του στον γκισέ και λέει στην ταμία:
-Γεια σας, 2 εισιτήρια.
-Βοήθεια! Βοήθεια! Ένα άλογο μιλάει!!!
-Καλά, όταν αρχίσει η ταινία δεν θα μιλάμε.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-"Αγάπη μου είμαι στην γέφυρα και βλέπω ένα παγόβουνο!!!".
-"Κλείσε"
-"Εσύ κλείσε".
-"Όχι εσύ κλείσε". (Τιτανικός, 14/4/1912 - 11:40μμ)
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Πως λέγεται ο μαρμαρωμένος Κόναν??
Κόναν ο μάρμαρος!!!!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Και τα κλασσικά του Τσάκ….
ΛΕΦΤΑ ΥΠΑΡΧΟΥΝ! (Κρίμα που βρίσκονται στην κωλότσεπη του Τσακ Νόρρις...)
o chuck norris μπορεί να ξαναπεί κάτι για πρώτη φορά!!
Ο Τσακ Νόρις δάγκωσε το μηλαράκι της Apple
Κι όμως υπάρχει ένα πράγμα που δεν ξέρει ο Chuck Norris: να χάνει...
Tι ομάδα είναι ο Τσακ Νόρις???......Παναθάνατος

[mpaouts]

το προσκυνητα τα σπαει 

[nikos-athens]

 

[ArchoN]

χαχαχαχαχαχαχαχα!!!!!

Ελιωσα!

[TiDiMe]

Και άλλο ...καί αλλο

[DEREKY]

παρασκευη 7 οκτωβριου 2011



Πώς λέγεται το να σε κάνει κάποιος φίλο...να σου κάνει like στο επόμενο status και.....στη συνέχεια να σε διαγράφει.....;
One like stand.....!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------




Πώς λέγεται αυτός που έχει δει λιοντάρι;
Λεων(ε)ίδας




------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


...πάει που λες ο Ρουβας στο μπακάλη και ζητάει γιαούρτι.
Του λέει ο μπακάλης: "εχω σε κεσέ, σε σακούλα και σε πήλινο. Τι θες?"

Και απαντάει ο Ρουβας..........


ΚΑΙ ΣΕ ΘΕΛΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ




------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Είναι μια κοπέλα που με παίρνει κάθε μέρα τηλέφωνο. Λέτε να με γουστάρει ή παίζει ρόλο το ότι δουλεύει στην Eurobank;
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------




Ήταν μια φορά ένας σκίουρος που ήθελε να αγοράσει γρήγορα προφυλακτικά γιατί είχε την γκόμενα στο σπίτι του.
Πάει στο μαγαζί του Ντόναλντ για να αγοράσει αλλά δεν βρίσκει. Τότε του λέει ο Ντόναλντ:
- "Εγώ δεν έχω μου τελείωσαν αλλά άμα πας στου Μίκυ θα βρεις όσες θέλεις."
Πάει ο σκίουρος στου Μίκυ. Ο Μίκυ του είπε ότι μόλις του τελείωσαν. Όμως του είπε ότι αν πάει στου Ντάφυ θα βρει σίγουρα.
Ο σκίουρος που βιαζόταν πάρα πολύ και ήθελε να αγοράσει προφυλακτικά πήγε και στον Ντάφυ. Εκείνος του είπε ότι έχει.
Ο σκίουρος αγόρασε καμιά δεκαριά και έφυγε.

Ποιό είναι το ηθικό δίδαγμα; Όποιος βιάζεται στου Ντάφυ




------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Πώς λέγεται αυτός που τον πιάνει η νύστα;
Πιανίστας


------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Η κ. Παπαδοπούλου κάνει παράπονα στον διευθυντή της...
κ. Παπαδοπούλου: "Ο κ. Γεωργίου με παρενοχλεί σεξουαλικά!"
Διευθυντής: "Δηλαδή τι κάνει;"
κ. Παπαδοπούλου: "Σήμερα το πρωί μου είπε 'Τι ωραία μυρίζουν τα μαλάκια σου'!"
Διευθυντής: "Αυτό είναι κοπλιμάν, δεν είναι παρενόχληση!"
κ. Παπαδοπούλου: "Μα είναι νάνος, κύριε Διευθυντά!!!!!!"



------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ο Άκης και ο Βασίλης κάθονται να τα πουν σε μια καφετέρια ..
Α - Για πες ρε ... τι νεα??
Β - Άσε χθες ...ΠΑΝΙΚΟΣ
Α - τι εννοείς ρε τρελε  ??
Β - με το που γυρνάω σπίτι, βλέπω τη γυναίκα μου με ένα πολύ σέξι σορτσάκι ..
Α - Αααααα .. για λέγε για λέγε….
Β - της λέω .. ''Μωρό μου είσαι σκέτη τρέλλα(την άλλη λέξη τη έκοψε η λογοκρισία!!)… την αρπάζω και της σκίζω το μπλουζάκι!!!!
Α - Με τρελαίνεις!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (αρχίζει και φτιάχνεται αυτός)
Β - Αρχίζει και μου κάνει τη δύσκολη αυτή ..ξέρεις μα μου σου του κτλ ..... αλλά εγωωωωω .. με μια αστραπιαία κίνηση.. βγάζω και το πουκάμισο μου!!!!
Α - ΓΙΑ ΠΕΣ ΓΙΑ ΠΕΣ  !!!!!!!!!!!!!!
Β - φτιάχνεται κι αυτή .. σηκώνεται και η σημαία!!! ΟΛΑ ΕΤΟΙΜΑ ΓΙΑ ΤΟ ΓΚΟΛ ... ΚΑΙ ΤΗ ΜΕΓΑΛΗ ΣΤΙΓΜΗ ........
Α - ΝΑΙ ΝΑΙ ΓΙΑ ΛΕΓΕ ΓΙΑ ΛΕΓΕ   
Β - .............. κτυπάει η πόρτα…..   
Α - ΜΗΝ ΑΝΟΙΞΕΙΣ…………ΜΗΝ ΑΝΟΙΞΕΙΣ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------





Ρώτα ο μικρός:
- γιατί μπαμπά, οι πετεινοί λαλούν τόσο πρωί;
- γιατί είναι η μόνη στιγμή που μπορούν να μιλήσουν. Ύστερα ξυπνάνε οι κότες...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------




Ήταν δύο πιτσιρίκια και συζητούσαν για το πως κοιμόντουσαν μικρά:
- Εμένα ο μπαμπάς μου με έβαζε στην κούνια μου και μου έλεγε παραμύθια και κοιμόμουνα.
- Α, εμένα με πέταγε στον αέρα!
- Και κοιμόσουνα;
- Με την πρώτη! Το σπίτι μας είναι χαμηλοτάβανο!




Το καθιερωμένο κλασσικό…
Ήταν βράδυ και ένας άντρας προσπαθούσε μέσα στην κάψα του να καλέσει ροζ τηλέφωνο.
Έκανε λάθος όμως και τηλεφώνησε σε ένα μοναστήρι.
Μοναχή: - Εδώ μονή.
Άντρας (εντελώς παραξενεμένος):
- Εδώ πότσα!!!



 

Τα δανεικό (by tzog..)

Λέει η μούμια στο μουμιάκι:
Μού ‘μοιασες!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------




Και τα κλασσικά ΤΖΑΚ..η μήπως (ΤΣΑΚ??)

Ο Τζακ κάνει πρώτα paste και μετά copy.
Επίσης πρώτα κάνει drop και μετά drag!!!!

Το σύστημα στον υπολογιστή του Τσακ Νόρις δέν είναι Microsoft, είναι Megahard.

Δεν υπάρχουν ιπτάμενοι δίσκοι. Ο Τσακ Νόρις κάνει δισκοβολία.

Στην ηλικία των 7, μια φορά που ο Τσακ Νόρις έπαιζε πιανο πάτησε μια λαθος νότα. Ετσι γεννήθηκε η jazz...

Μεγάλη επιτυχία του Νότη Σφακιανάκη είναι διασκευή ενος τραγουδιού-ύμνου στον Τσακ Νόρις! Φυσικά, μιλάμε για το "Μια κλωτσιά σου μόνο φτάνει".

Ο Τσακ Νόρις δεν ξέρει SAP. Ξέρει όμως FAP.

Μια φορά έκανε μπάνιο ο Τσακ Νόρρις και ήταν Δευτέρα. Από τότε γιορτάζουμε την Καθαρά Δευτέρα.
Ο Τσάκ Νόρις έχει μόνο ένα χέρι. Το πάνω χέρι.

H προσωπική κάρτα του Chuck Norris στη θέση του τηλεφώνου γράφει: θα σε πάρω εγώ
Ο Τσακ Νόρις ξέρει γιατί κλάνει το γατί.

Ο Τσακ Νόρρις έμαθε τρόπους στον Λέγειν

[AkisTDMakis]

Και άλλο ...καί αλλο

+1

[aGRelia]

OUOUAAAXAXXAXAXAXA...OUOUAAAXAXAXAXA...

[DEREKY]

παρασκευη 14 οκτωβριου 2011


ετσι κι ετσι σημερα.....


-Πως λέγεται το διαφανές ανδρικό μποξεράκι;
- "See three"
--------------------------------------------------------------------------------------

Ερώτηση: Με το ποτό δεν πέφτουν οι αναστολές;
Απάντηση: Ναι, για σας που έχετε….(χαχαχαχα)


--------------------------------------------------------------------------------------

e-mail αναγνώστη στο περιοδικό playboy.
καλησπέρα. 1) φοβάμαι τα μεταδιδόμενα νοσήματα, 2) τελειώνω γρήγορα και 3) την έχω μικρή.
απάντηση playboy: καλησπέρα. 1) βαλε 1 προφυλακτικό, 2) βαλε 2 προφυλακτικά και 3) βαλε 3 προφυλακτικά.

--------------------------------------------------------------------------------------

Τι παίρνουμε εάν ενώσουμε το ζεϊμπέκικο της Ευδοκίας, ένα κανόνι και ένα τυρί??
Μπαμ τυρίτυρίτυρί μπάμ,τυριτύ..μπαμ τυρίτυρί μπάμ τυρι τυυυρίτι!!!!

--------------------------------------------------------------------------------------


Λέει ο άντρας στην γυναίκα του : Απόψε θα πάμε στις πουτ@νες …Εγώ θα πάω στην Svetlana , κι εσύ θα πας στην μάνα σου !!!

--------------------------------------------------------------------------------------


Γιατρέ, πριν την εγχείρηση δεν είχατε γενειάδα...
-Δεν είμαι ο γιατρός, ο 'Άγιος Πέτρος είμαι...

--------------------------------------------------------------------------------------

Ποιο είναι το αντίθετο του νέον;
-Το όχι-off.

--------------------------------------------------------------------------------------

Ποια είναι η χειρότερη κατάρα που μπορείς να ρίξεις σε έναν drummer;
Κακό χρόνο να 'χεις...


--------------------------------------------------------------------------------------

Ποιά είναι η καλύτερη γυναίκα?
Αυτή που μετά από το sex μετατρέπεται σε pizza.


--------------------------------------------------------------------------------------

Και τα γνωστά άγνωστα του ΤΖΑΚ..(ή μήπως ΤΣΑΚ??)

Ο Chuck Norris έχει κάνει μία φορά λάθος στην ζωή του, και αυτή όταν νόμιζε ότι είχε κάνει λάθος.
Ο Τσακ Νόρις μπορεί να αγγίξει τον MC Hammer.
Όταν ο Μπρους Μπάννερ τσαντίζεται, μετατρέπεται σε Χαλκ. Όταν ο Χαλκ τσαντίζεται, μετατρέπεται σε Τσακ Νόρις.
Φήμες θέλουν τον Τζακ Νόρις να σκοτώνει τον Voldemort στο 7ο βιβλίο του Χάρι Πότερ με μια στριφογυριστή κλωτσιά.
Ο Τζακ Νόρις μπορεί να παίξει στα drums το "Painkiller", στα 877 bpm, φυσικά χωρίς διπέταλο(?)

[DEREKY]

παρασκευη 21 Οκτωβριου 2011



1η δοση



Τι σημαίνει στα ελληνικά το όνομα του τραγουδιστή τα

 BRUCE DICKINSON;- ΒΡΑΣΙΔΑΣ ΤΣΟΥΣΟΥΝΟΜΕΣΟΓΙΟΣ
Dave Mustaine- Δαβίδ Μουστένης
Richie Blackmore- Ριχάρδος Μαυροπερισσότερος
John Lord- Γιάννης Άρχοντας
Τom Angelripper Θώμας Αγγελοσχίστης
Steve Harris- Στέφανος Χαρίτος
Eric Adams Ερρίκος Αδάμου
Tony Iommi- Αντώνης Αϊόμμης
Nick cave Νικος σπηλιάς
Jimmy Page είναι Δημήτρης Σελίδας
Robert Plant, Ροβερτος Φυτευτής
John Bonham, Ιωάννης Καλοχοιρομέρης
 Roger Waters Ρόζερ ο Νεράς

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Πώς αποκαλούμε ένα ξαδερφάκι μας που είναι και ολίγον καθικάκι?
Ξαδερφάκερ
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Πάει ένα πακι στο ζαχαροπλαστείο:
- Τι είναι αυτό το γλυκό;
-Τουλούμπα   απαντάει ο ζαχαροπλάστης
-Α....Αν δεν έρθει ο Λούμπας να το πάρει, θα το δώσετε σε μένα;
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Είσαι σπίτι, βράδυ, και βλέπεις Mega...
Γίνεται σεισμός, πέφτει η TV και σπάει...
Τι είναι??
MEGADEATH!!!



------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Τι έχει μεγάλο ράμφος, άνοιγμα φτερών 2 μέτρα και ξερναει φωτιά? ο zippας.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

[DEREKY]

ΜΟΛΙΣ ΠΑΡΕΛΑΒΑ




Μια φορά ήταν δύο σε ένα μπαρ...
...και μετά πήγε δυόμιση
....................................................................................
Είναι 2 πρεζάκια. Κάνει το ένα
-ρε συ πάμε σινεμά?
-και δεν πάμε...
και δεν πήγαν!!!!!!!!!!!!!!!!
....................................................................................
Τι φωτίζει το βράδυ στην θάλασσα και βρωμάει;;;
Το πυροκλανι...
....................................................................................
Πόσοι φαλλοκράτες χρειάζονται για ν' αλλάξουν τη λάμπα της κουζίνας;
Κανένας! Να τα πλύνει στο... σκοτάδι τα πιάτα, η χαμούρα! 
....................................................................................
Πάει ένας στο γιατρό και του λέει:
- Γιατρέ μου έχω 7 παιδία, τι να κάνω για να μην αποκτήσω άλλα;
- Πάρε αυτό και θα το χρησιμοποιείς πριν κάνεις έρωτα με τη γυναίκα σου, του λέει ο γιατρός, δίνοντάς του ένα κουτί προφυλακτικά.
Μετά από εννιά μήνες ο τύπος ξαναπάει στο γιατρό και του λέει:
- Γιατρέ τρώω ένα κάθε βράδυ με τη γυναίκα μου αλλά αποτέλεσμα δεν υπάρχει.
Ο γιατρός σάστισε. Όχι κύριε , του λέει, αυτό είναι για να το φοράς στο πέος σου κι όχι να το τρως!
Εντάξει! λέει ο τύπος και φεύγει. Μετά από εννιά μήνες ξαναπηγαίνει στο γιατρό και του λέει:
- Γιατρέ ούτε έτσι είδα προκοπή.
- Μα καλά τι κάνεις; τον ρωτά ο γιατρός.
- Τίποτα το φοράω όπως μου είπατε. Α, κι επειδή περισσεύει λίγο μπροστά το κόβω!
....................................................................................
Είναι ένας τρελός στο δρόμο και σταματάει έναν άλλον τρελό και του λέει:
-Συγγνώμη κύριε, τι ώρα είναι;
Εκείνος βγάζει ένα θερμόμετρο και του λέει:
-Χμ, Παρασκευή!
-Α, ωραία, ευχαριστώ!
....................................................................................
μπαίνει ένας μαύρος σε ένα Club μετά τα μεσάνυχτα..μουσική, χορός, ποτά, σφηνάκια, διασκέδαση, χαμός..Κάποια στιγμή πέφτει το ρεύμα, σβήνουν τα φώτα, μουσικές...τα πάντα..Σαστισμένος ο κόσμος περιμένει. Και βγαίνει ο υπεύθυνος του μαγαζιού και λέει..
Παιδιά..Black out...
και του απαντάει ο μαύρος....ME?WHY ONLY ME???
....................................................................................
Πάει ένας τύπος στο γιατρό και του λέει:
-Γιατρέ είμαι χάλια έχω απίστευτο πρόβλημα. Πονάει όλο μου το κεφάλι από τη δεξιά πλευρά, η δεξιά μου γνάθος, ο λαιμός μου δεξιά, η δεξιά μου πλευρά, ο δεξιός μου γοφός, ο δεξιός μου όρχις, το δεξί μου πόδι και η δεξιά μου πατούσα...
-Δεν είναι τίποτα, του λέει ο γιατρός. Ακου τί θα κάνεις: Θα πας σπίτι, θα φορέσεις τα καλά σου παπούτσια, το καλό σου κουστούμι, την καλή σου γραβάτα, το καλό σου παλτό και θα πας βόλτα μέχρι το Χίλτον
-Μα γιατρέ, εγώ σου λέω έχω σοβαρό πρόβλημα κι εσύ μου λες να ντυθώ με τα καλά μου; με κοροϊδεύεις;
-Κάνε αυτό που σου λέω και την επόμενη θα είσαι μια χαρά, θα το δεις
Την επομένη μέρα, χτυπάει το τηλ του γιατρού και είναι ο τύπος
-Γιατρέ με έσωσες!!! Έκανα αυτό που μου είπες και πλέον δε με πονάει τίποτα..Είμαι όμως περίεργος, τι  είχα τελικά;;;
-Δεξ-ίωση!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
....................................................................................

Τι είπε ο Terminator πηγαίνοντας προς την παραλία?
"I'll be black!"
....................................................................................
Τι κοινό έχει μια Παρθένα με μια αρκούδα που έχει κρεμασμένο ένα ρολόι στην πλάτη;
Και οι δύο ΔΕ ΒΛΕΠΟΥΝ ΤΗΝ ΩΡΑ
....................................................................................

Ήταν μια φορά ένας...ήρθε και άλλος ένας και έγιναν δύο...
έφυγε ο ένας και έμεινε μόνο ένας.
Καλά και πού είναι η πλάκα???-Κάτω από την ΑΚΡΟΠΟΛΗ!!!!!!!!!!!!
....................................................................................

-Ποιο ήταν το πιο ψηλό βουνό μέχρι να ανακαλυφθεί το Έβερεστ?
......το Έβερεστ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

....................................................................................
Ένας τύπος είναι στο εστιατόριο και ο σερβιτόρος τον πλησιάζει:
- "Καλησπέρα. Εχω γλώσσα μοσχαριού, βατραχοπόδαρα, συκώτι χοιρινού, παϊδάκια από αρνί..."
- "Δεν με ενδιαφέρουν τα προβλήματά σου. Να παραγγείλω θέλω..."
....................................................................................
Ήταν 2 φίλοι. Ο ένας ήταν μουσικός και ούτε και ο άλλος είχε λεφτά
....................................................................................
Α-> Γιατρέ, φύτρωσε ένα καρότο στο αυτί μου.
Γ-> Δεν το βρίσκετε λίγο παράξενο αυτό?
Α-> Ναι, εγώ είχα φυτέψει σπανάκι.
....................................................................................
Πως λέγεται ο ΕΜΟ που έχει πατέρα ΕΜΟ?
ΚαθαρόΕΜΟ....
....................................................................................

Τι τραγουδάει ένα πάντα στην καραϊβική πίνοντας κοκτέιλ?
-"Καλοκαιρινές διακοπές....για πάντα!"
....................................................................................
Τι κάνουν οι gay στην παραλία της Μυκόνου;
Το τσουτσουνάμι...
....................................................................................

[letos]

  τα σπαν οοολλααα...για ν μην πω οτι γ@μ@ν κ δεν ειναι πρεπον...

[aGRelia]

εγαψες παλι λεμε