Θέμα: Παρασκευή...ΚΑΜΜΕΝΑ day...

[AkisTDMakis]

ΠΑΡΑΣΚΕΥΗ ΣΗΜΕΡΑ ΨΗΛΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕ


ΠΕΡΙΜΕΝΟΥΜΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕ

[DEREKY]

παρασκευη λοιπον, 20 γιαννουαρη το δισεκτο*

*Και το 2012 στο τέλος δεν θα μπαίνει ο Τσακ… Αλλά ένα μεγάλο καμένο!!!!!!!!!



παραδειγματος χαρη............................χαρη?  .......................ΧΑΡΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗ!!!



Ήταν λοιπόν η Κοκκινοσκουφίτσα και ήθελε να πάει στη γιαγιά της.
Πήρε λοιπόν το ποδηλατάκι της και "τσούκου τσούκου" πήγαινε.
Στο δρόμο τη βλέπει ο λύκος, την κυνηγάει, την πιάνει, παίρνει το ποδηλατάκι και το σπάει.
Ευτυχώς περνούσε από εκεί η αρκούδα και πάει η Κοκκινοσκουφίτσα και της λέει τι έκανε ο λύκος στο ποδηλατάκι της.
Πιάνει η αρκούδα το λύκο και τον βάζει να φτιάξει το ποδήλατο.
Βγάζει την ηλεκτροκόλληση ο λύκος και κολλάει το ποδήλατο.
Το παίρνει η Κοκκινοσκουφίτσα, αλλά επειδή είχε περάσει η ώρα, θα πήγαινε στη γιαγιά της αύριο.
Την άλλη μέρα το πρωί η Κοκκινοσκουφίτσα παίρνει πάλι το ποδηλατάκι της και "τσούκου τσούκου" πήγαινε.
Στο δρόμο την βλέπει ο λύκος, την κυνηγάει, την πιάνει, παίρνει το ποδηλατάκι και το σπάει.
Ευτυχώς περνούσε πάλι από εκεί η αρκούδα και ξαναπάει η Κοκκινοσκουφίτσα και της λέει τι έκανε ο λύκος στο ποδηλατάκι της.
Πάλι πιάνει η αρκούδα το λύκο και τον βάζει να ξαναφτιάξει το ποδήλατο.
Βγάζει την ηλεκτροκόλληση ο λύκος και κολλάει το ποδήλατο.
Το παίρνει η Κοκκινοσκουφίτσα, αλλά επειδή πάλι είχε περάσει η ώρα, θα πήγαινε στη γιαγιά την επομένη.
Την άλλη μέρα το πρωί η Κοκκινοσκουφίτσα παίρνει πάλι το ποδηλατάκι της και "τσούκου τσούκου" πήγαινε.
Στο δρόμο τη βλέπει ο λύκος, την κυνηγάει, τη πιάνει, παίρνει το ποδηλατάκι και το σπάει.
Ευτυχώς περνούσε πάλι από εκεί η αρκούδα και ξαναπάει η Κοκκινοσκουφίτσα και της λέει τι έκανε ο λύκος στο ποδηλατάκι της.
Ξανά πιάνει η αρκούδα το λύκο και τον βάζει να ξαναφτιάξει το ποδήλατο.
Ξαναβγάζει την ηλεκτροκόλληση ο λύκος και κολλάει το ποδήλατο.
Το παίρνει η Κοκκινοσκουφίτσα, αλλά επειδή πάλι είχε περάσει η ώρα, θα πήγαινε στη γιαγιά της την άλλη μέρα.
Το βράδυ ο λύκος όμως σκέφτηκε: "Δεν είναι δουλειά αυτή βάλε βγάλε την ηλεκτροκόλληση, πρέπει να πάω στο σπίτι της γιαγιάς της Κοκκινοσκουφίτσας και να τη πιάσω εκεί για να μη με πιάσει πάλι η αρκούδα".
Ξεκινάει λοιπόν ο λύκος και πάει πρωί-πρωί στο σπίτι της γιαγιάς της Κοκκινοσκουφίτσας, τρώει την γιαγιά, μασκαρεύεται με τα ρούχα της και περιμένει την Κοκκινοσκουφίτσα να έρθει:
Χτυπάει το κουδούνι, μπαίνει η Κοκκινοσκουφίτσα:
- Ω, τι μεγάλη μύτη που έχεις γιαγιά!
- Για να σε μυρίζω καλύτερα, παιδάκι μου.
- Ω, τι μεγάλα αυτιά που έχεις γιαγιά!
- Για να σε ακούω καλύτερα, παιδάκι μου.
- Ω, τι μεγάλο στόμα που έχεις γιαγιά!
- Για να σου μιλάω καλύτερα, παιδάκι μου.
- Ω, τι κόκκινα μάτια που έχεις γιαγιά!
-………Από την ηλεκτροκόλληση είναι!!!!!!!!!!!

γκεγκε?


παμε τωρα στο κανονικο


παρασκευη λοιπον, 20 γιαννουαρη το δισεκτο

Γιατί οι γυναίκες δεν παίζουν ποδόσφαιρο;;;
Σιγά μην δεχτούν 11 γυναίκες να φορέσουν ίδια ρούχα...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Τι ψάχνει μια ξανθιά στο νεκροταφείο?
Σκελετό για τα γυαλιά της.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Πατέρας - Γιατρέ μου τρέξτε γρήγορα, ένας σκύλος έφαγε το πόδι του παιδιού μου
Γιατρός - Καλώς, έρχομαι αμέσως..... του βάλατε τίποτα επάνω?
Πατέρας - Όχι του άρεσε έτσι σκέτο.


--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Είναι ένα πανέμορφο ροζ πόνι το όποιο μια υπέροχη ανοιξιάτικη ημέρα τρέχει ανέμελο σε ένα χορταριασμένο λιβάδι... ξαφνικά, εκεί που καλπάζει ξέγνοιαστο, ακούγεται μια φωνή:
-Γιώργο!
...το ροζ πόνι απαντάει: "Έλα;"... αλλά δεν βλέπει κανένα... συνεχίζει λοιπόν το τρέξιμο μέχρι που η φωνή ξανακούγεται:
-Ρε Γιώργο!
"Έλα ποιος είναι;"... πάλι δεν είναι κανένας γύρω, οπότε το ροζ πόνι συνεχίζει την πορεία του η οποία διακόπτεται μετά από λίγο από την φωνή:
-Τι γίνεται ρε Γιώργο;
"Ποιος είναι μωρέ πλάκα μου κάνετε;" λέει το ροζ πόνι και φανερά εκνευρισμένο πεταει ένα "άντε γ@μηθειτε!" ενώ τρέχει και εξαφανίζεται προς τον ορίζοντα...
Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας;
.
♪ ♫ Ο Γιώργος είναι πονυροζ, ♫ ♪

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Καθόταν ο Χριστός κάτω από ένα δέντρο με τους μαθητές του τριγύρω και τους δίδασκε τα περί χριστιανοσύνης.
Λίγο παραπέρα 4-5 πιτσιρίκια κορόιδευαν και πετούσαν πέτρες προς τον Κύριο.
Οπότε κάποια στιγμή μην αντέχοντας άλλο ο Πέτρος σηκώνεται θυμωμένος και φωνάζει:
-Φύγετε από δω! Τσογλάνια, δεν ντρέπεστε καθόλου; Φύγετε!
Αμέσως ο Χριστός γυρνά προς το μέρος του και του λέει:
-Πέτρο σε παρακαλώ ηρέμησε, κάθισε κάτω, άφησε τα παιδάκια, άστα, άσε να ‘ρθουν πιο κοντά, ένα δεν θα πιάσω!!!???

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
‎-Μάνα μη με περιμένεις για φαί
-Γιατί παιδί μου?
-Ήρθα!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

‎-ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ ΑΥΤΟΣ ΠΟΥ ΧΤΥΠΑΕΙ ΤΗΝ ΚΑΜΠΑΝΑ ΣΤΗΝ ΠΑΝΑΓΙΑ ΣΟΥΜΕΛΑ???
-.....ΚΟΥΑΣΙΜΙΔΗΣ
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Πως λέγονται τα κατασκοπευτικά, μη επανδρωμένα αμερικάνικα αεροσκάφη, που φωτογραφίζουν τις θέσεις των Ταλιμπάν;
Tα λιμπανηστιρια......

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Τσακ….all time classic

O Chuck Norris έβαλε 6 γκολ στη Χαβάη και έκανε το σκορ 5-6
O Chuck Norris ξέρει ποιόν πρίγκιπα εννοεί ο Τσάκας
O Chuck Norris έχει έγχρωμη φωτογραφία στην ταυτότητά του
O Chuck Norris ξέρει πόσο κάνει μάνα πλυν το παντελόνι
O Chuck Norris πηδάει το Grand Canyon με επιτόπιο.
O Chuck Norris ήδη παίζει παιγνίδια με το PlayStation 4
O Chuck Norris μπορεί να σπάσει μόνο την μια πλευρά ενός παραθύρου
O Chuck Norris έχει συχνή αλληλογραφία με .......ΤΑ ΑΓΡΑΦΑ!!!!


--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Και το κλασσικό μεγάλο καμένο!!!!!!!!

Στην Εθνική Οδό, φορτηγατζής οδηγά ήρεμα κι ωραία στην δεξιά λωρίδα.
Από μακριά, βλέπει μια όμορφη κοπέλα να κάνει σήμα για να την πάρει.
Πλησιάζοντας μάλιστα, η κοπέλα δείχνει και λίγο μπουτάκι, για να
πέσουν και οι τελευταίες αναστολές που θα μπορούσε να έχει ο οδηγός.
Κάνει λοιπόν στην άκρη το φορτηγό και αρχίζει το μπίρι μπίρι ο τύπος.
-Λοιπόν κοπελιά, σε παίρνω μαζί, αλλά ξέρεις, πρέπει να μου "κάτσεις".
Τι να κάνει κι αυτή, τόσες ώρες περίμενε, δέχεται.
Ανεβαίνουν λοιπόν στο κρεβάτι που έχουν τα φορτηγά πίσω από την θέση
του οδηγού και αρχίζουν τα σχετικά. Εκεί που είχε βγάλει τα ρούχα της
η κοπέλα, σταματάει απότομα την διαδικασία, βγάζει ένα κουτί βαζελίνη
από την τσάντα της και αρχίζει να βάζει μεγάλες ποσότητες γύρω από το
επίμαχο σημείο.
-Ώπα, της λέει αυτός. Τι κάνεις εκεί; Γεμίσαμε βαζελίνη!
-Κοίτα να δεις. Η μάνα μου, που είναι παλιά πουτ@ν@, μου είπε ότι
χρειάζεται πολύ λίπανση για να μην πονέσω και να το ευχαριστηθώ.
-Καλώώώς, της λέει αυτός.
Βγάζει κι εκείνος τα δικά του ρούχα, βγάζει τον σταυρό με την αλυσίδα
από τον λαιμό του, βάζει τον σταυρό στην τσέπη του παντελονιού και την
αλυσίδα την τυλίγει στο πουλί του.
-Μα καλά, τι κάνεις εκεί; του λέει γεμάτη απορία αυτή!
-Κοίτα να δεις. Ο πατέρας μου, παλιός φορτηγατζής, μου είπε "...Αγόρι
μου, να προσέχεις, όταν γλιστράει….. να βάζεις πάντα αλυσίδες..."

[DEREKY]

ΠΑΡΑΣΚΕΥΗ 27 ιΑΝΟΥΑΡΙΟΥ ΤΟ ΔΙΣΕΚΤΟ


ζητω η διακηρυξη

feature=player_detailpage#t=10s




Ένας π@υστης παρατηρεί τα παπούτσια ενός τύπου και τον ρωτάει...
-Αχ καλέ... από τι δέρμα είναι τα παπούτσια σου?
- Από π@υτσοδερμα!!
- Αχ αλήθεια?...θα μου ρίξεις μια κλωτσιά?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Μπρόκολο: "Μοιάζω με δέντρο!"
Καρύδι: "Μοιάζω με εγκέφαλο!"
Μανιτάρι: "Μοιάζω με ομπρέλα!"
Μπανάνα: "Ρε μάγκες..αλλάξτε θέμα!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Ένα άλογο πηγαίνει σε ένα σαλούν. Κάθεται στη μπάρα και παραγγέλνει ένα Ουίσκι.
Καθώς ο μπάρμαν του σερβίρει το ποτό το κοιτάζει με απορία και το ρωτάει:
- Γιατί τέτοια μούτρα σήμερα; Σου συμβαίνει τίποτα;

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Μια τουρίστρια μπαίνει με φόρα σε ένα μαγαζί με τουριστικά είδη και λέει στον πωλητή με σπαστά ελληνικά:
- Γκρήγκορα, καλέ! Βοητήστε με! ένας καρκαρίας κυνηγκάει να φάει τον άντρα μου!
Ο πωλητής σαστίζει και προσπαθεί να σκεφτεί τι μπορεί να κάνει. Η τουρίστρια αναστατωμένη του λέει:
- Μα καλά, τι αργκείτε τόσο; Ντόστε μου ένα ένκρωμο φιλμ και γκρήγκορα!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Ο πρόεδρος του δικαστηρίου στον κατηγορούμενο:
- Σε συνέλαβαν χτες δύο αστυφύλακες;
- Μάλιστα
- Τύφλα στο μεθύσι;
- Μάλιστα και οι δυο...!

-------------------------------------------------------------------------------------------------


Λέει ο ένας φίλος:
- Έλα να ρωτήσω κάτι που μου κάνεις τον έξυπνο! - Ρώτα με, λέει ο άλλος.
- Πες ότι μέσα σε ένα κλουβί είναι ένα σκυλί και ένα γατί. - Ναι;
- Και στο κλουβί υπάρχει μια τρύπα όπου μπορούν να βγουν. Ποιό θα βγει πρώτο το σκυλί ή το γατί;
- Ξέρω και γω; Ποιό θα βγει πρώτο;
- Το σκυλί!
- Το σκυλί; Γιατί;
- Γιατί κλάνει το γατί!
-----------------------------------------------------------------------------------


Γιατί στον παράδεισο πάει μόνο το 10% των γυναικών; Γιατί αν πήγαινε παραπάνω θα γινόταν κόλαση!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------


πάει ένας γαύροw σε μια γκόμενα και της λέει....
θες να σ @^&^!@ (κάνουμε σεξ στη καθαρεύουσα!!)
όχι......
ΟΧΙ??

ΠΕΝΑΛΤΙ........
(τελείως καμένο!!!!!)
-------------------------------------------------------------

 Μαμά! Μαμά ! Τα παιδιά στο σχολείο με φωνάζουν Χρυσοχοΐδη!
- Γιατί παιδί μου;
- Γιατί δεν διαβάζω..

-----------------------------------------------------------------------


-Μωρό μου θέλεις να περάσουμε ένα όμορφο Σαββατοκύριακο...;
-Ναι... ναι αγάπη μου...!!!
-Ωραία, τα λέμε από Δευτέρα..!!!!!
--------------------------------------------------------------------------



Ένας δημοσιογράφος κάνει μια έρευνα κατά πόσο είναι φιλόζωοι οι Έλληνες
ρωτώντας τους ποιο είναι το αγαπημένο τους ζώο.
 Ο πρώτος είπε το Κοάλα ο δεύτερος το κουνούπι και ο τρίτος το κοτόπουλο σούπα
----------------------------------------------------------------------


-Κούκλα σε κάνει το ποτό!
-Μα δεν πίνω...
-Πίνω όμως εγώ..!!!!

-----------------------------------------------------------------------------------



Συζήταγαν δύο τύποι:
- Ρε σύ, τα έμαθες;
- Τί ρε;
- Εχθές απέδρασε από την φυλακή ένας κατάδικος με ένα μόνο μάτι, που λεγόταν Μήτσος.
- Και το άλλο μάτι πώς το λέγανε;

(Το καλύτερο!!!)

---------------------------------------------------------------------------------------------


Κορίτσι: Που είναι το δώρο για τα γενέθλια μου;
Αγόρι: Βλέπεις εκείνη την πανέμορφη κόκκινη Φεράρι απέναντι;
Κορίτσι: (Χοροπηδώντας από την χαρά της) - Ναιιιιιιιι!!!!!!
Αγόρι: Σου αγόρασα ένα εξαιρετικό Στρινγκακι με το ίδιο χρώμα!
-------------------------------------------------------------------------

Πάει ένα παιδάκι στη μαμά του κλαίγοντας :
- Μαμά, μαμά... στο σχολείο με φωνάζουν σαμπουάν!
-΄Ελα τώρα Τζόνσον! ΄Οχι πια δάκρυα!!
-------------------------------------------------------------------------------------

Το κλασσικό καμένο μεγάλο!!!

Ήτανε δυο φίλοι, παντρεμένοι με παιδιά.
Ένα βράδυ πηγαίνουν σε ένα μπαρ για να πιούν ένα ποτό.
Εκεί που κάθονται,βλέπουν να μπαίνει μια όμορφη μελαχρινή γυναικάρα. Λέει ο ένας στον άλλο:
-Ουάου,τι γυναικάρα! Θα παω να της την πέσω!
-Όχι ρε! Μην είσαι μαλάκας,παντρεμένος άνθρωπος,του λέει ο άλλος.
Αυτός δεν ακούει τίποτα.
-Πρέπει να σου πω και κάτι που δεν ξέρεις,του ξαναλέει ο άλλος. Είναι στραβή,δε βλέπει. Την ξέρω.
-Ε και τι; Ρατσιστής είμαι εγώ; απαντάει ο άλλος και πλησιάζει την κοπέλα.
-Σπίτι μου ή σπίτι σου;
-Σπίτι μου,λέει αυτή.
-Μισό λεπτό να πάρω τη γυναίκα μου να της το πω.
Η κοπέλα κοκάλωσε!
-Μα καλά,τόση ειλικρίνεια έχετε στην σχέση σας;
-Α,όλα κι όλα.15 χρόνια με τη Γωγώ πάντα λέμε την αλήθεια μεταξύ μας.
Βγάζει το κινητό,παίρνει τη Γωγώ και της λέει:
-Έλα Γωγώ, θα αργήσω να γυρίσω σπίτι… μου έκατσε μια στραβή.!!

-------------------------------------------------------------------------------------------------


Έλα ρε ΤΖΑΚ!!!

Το facebook έχει προφίλ στο site του τσακ νόρρις...
Ο Chuck Norris έχει μόνο ένα χέρι, το πάνω!!!
Ο Chuck Norris τρέχει 64μπιτα προγράμματα σε 32μπιτους υπολογιστές
O Chuck Norris σβύνει το System32 και το PC του δουλεύει πιο γρήγορα
O Chuck Norris είναι ο Stig - (Top Gear)
O Chuck Norris σκοτώνει μύγες με τα βλέφαρα
O Chuck Norris δεν αναπνέει, κρατάει τον αέρα όμηρο
O Chuck Norris μπορεί να ψήσει κέικ στο ψυγείο
O Chuck Norris πηγαίνει στο βενζινάδικο όταν διψάει
O Chuck Norris μπορεί να σφυρίξει σε 14 γλώσσες
O Chuck Norris στις κηδείες φοράει άσπρα - κανείς δεν αναρωτιέται γιατί
O Chuck Norris ξέρει περισσότερα από το google
O Chuck Norris έχει γενέθλια.... κάθε μέρα
O Chuck Norris ταξίδεψε μέχρι τον ήλιο και διανυκτέρευσε δύο βράδυα
Ο Τσακ Νόρις έριξε μία χειροβομβίδα και σκότωσε 100 άτομα. Μετά η χειροβομβίδα έσκασε...

Ο Chuck Norris ήταν πρόεδρος 15μελούς στο κρυφό σχολείο..

Όχι μόνο αυτό, αλλά πήγε και τους συμμαθητές του 5ήμερη.

Πήρε και μηχανάκι απ' τις μίζες καθώς και ένα μπουφάν Levis κοτλέ.

 Αυτό με το γουνάκι από μέσα......και ανέβασε την προηγούμενη μέρα τις φωτογραφίες στο internet.

[geoiat]

πάει ένας γαύροw σε μια γκόμενα και της λέει....
θες να σ @^&^!@ (κάνουμε σεξ στη καθαρεύουσα!!)
όχι......
ΟΧΙ??

ΠΕΝΑΛΤΙ........

[KTiNoS]

http://forum.motoguzziclub.gr/index.php/topic,5501.msg74064/topicseen.html

 

[kontonasios]

ρε δεν μας χε....  με το σκουζι

[KTiNoS]

ρε δεν μας χε....  με το σκουζι

Άσε ρε Κοντονάασιεεεεε

[kontonasios]

και εγω σ αγαπω

[filipos]

we waiting you 

[JIMGUN]

ΤΠΤ σημερα !!;;;;;;;;;
 

[DEREKY]

αν και δεν παρελαβα σημερα......
  

μερικα απο το στοκ


παρασκευη 3/2/2012


Είναι μια γιαγιά στο Σύνταγμα και πάει προς τη βουλή.
-Δε μπορείτε να περάσετε από εδώ, της λέει ένας μπάτσος.
-Γιατί έχεις σφουγγαρίσει;  


Στο τελευταίο παιχνίδι που έστησε ο Μπέος η Χαβάη κέρδισε 6-0.

Μια κατσαρίδα βλέπει μία άλλη ανάσκελα να κουνάει τα πόδια της:
- αεροξόλ;
- όχι, αερόμπικ.

Γιατί πίνει ο ακέφαλος καβαλάρης;
Για να κάνει κεφάλι

Τι λέει ένας άνεργος πτυχιούχος σε έναν πτυχιούχο που έχει δουλειά;
Δύο cheese και μια πατάτες.

Γιατί ο Νώε πήρε 3 ζέβρες μαζί του στη κιβωτό;
Για να έχει μία ρεζέβρα.

Τι τρέχει στο δάσος και είναι διάφανο;
Ένα κοπάδι τζάμια.

Πώς λένε οι Γιουγκοσλάβοι το Άμστερνταμ;
Κοφισοπέδιο.

Ήταν ο Superman, ο Batman και ο Spiderman και πέρασε ο Pullman και τους πάτησε και τους τρεις.

Ποιος είναι ο super ήρωας της Αθήνας;
O Lenorman.

Πάει ένα άλογο σε ένα μπαρ. Κοιτάζει δεξιά, βλέπει τρεις σκαντζόχοιρους. Κοιτάζει αριστερά, βλέπει ένα παγόνι παρέα με μία καμηλοπάρδαλη. Κοιτάζει πίσω, βλέπει 3 σκύλους.
Πάει στο μπαρ, ζητάει ενα ουίσκι.
-Πόσο κανει?” -30 ευρώ.”
-Με τέτοιες τιμές πώς να πατήσει άνθρωπος εδώ μέσα;


Συζητάνε 2 γυναικολόγοι:
Πάμε για κάνα ποτό να δούμε κάνα πρόσωπο;

Πως λέγεται το μοντέλο που στον ελεύθερο της χρόνο διασχίζει ποτάμια και πάει για ψάρεμα μαζί με Εσκιμώους;
Βίκυ Καγιάκ.



Πόσοι κιθαρίστες χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
Οχτώ. Ένας που την αλλάζει και άλλοι επτά που λένε ότι μπορούν να το κάνουν καλύτερα.


Πως λέγεται αυτός που έχει την ικανότητα να περνάει μέσα από τζάμια;
Τζαμαϊκανός.




στο παρα Τσακ......



Ο Τσακ Νόρις έκανε ομελέτα από αυγά Kinder.

Ο Τσακ Νόρις προσπέρασε τον Χρυσό Οδηγό.

Ο Τσακ Νόρις είναι ο μόνος που μπαίνει σε ζαχαροπλαστείο και αγοράζει όνειρα γλυκά.

Ο Τσακ Νόρις έχει βάλει κουρτίνες στα Windows.

Ο Τσακ Νόρις έχει προπονήσει ομάδα αίματος.

Ο Τσακ Νόρις γελάει καλύτερα από τον τελευταίο.

Όταν ο Κολόμβος ανακάλυψε την Αμερική ο Chuck Norris έβλεπε ήδη NBA.

Ο Πέτρος Γαϊτάνος ξέρει την ανιψιά της Θείας κοινωνίας.
...Ο Chuck Norris την έχει πηδήξει.

Η Μιχαλού χρωστάει στον Chuck Norris.

Ο Chuck Norris έχει παντρέψει τις κόρες των ματιών του.

O Chuck Norris κούναγε τη κούνια που τον κούναγε.

Ο Chuck Norris έχει πιει ίντερνετ καφέ.

Ο Chuck Norris κάνει γαργάρες με μέλι.

O Chuck Norris έχει γαμήσει το παρθένο ελαιόλαδο.

O Chuck Norris έχει αρρωστήσει τη σοκολάτα υγείας.







(και από τους συγκαμένους αναγνώστες)

O Chuck Norris το είπε του παπά

O Chuck Norris ξέρει πόσο κάνει Οιδίπους επί Κολωνώ.

Όταν ο Chuck Norris έχει γενέθλια ο Χριστός βγαίνει να πει τα κάλαντα.
Ο Chuck Norris είναι ο Banksy.

Ο Chuck Norris ήτανε πρόεδρος του 15μελούς στο κρυφό σχολειό.

Ο Chuck Norris έχει πηδήξει γοργόνα στα τέσσερα.

Ο Chuck Norris ξέρει πόσο κάνει εμμέσως πλην σαφώς και φτωχός πλην τίμιος.
Το άλογο του Chuck Norris έχει 200 αυτοκίνητα.

Ο Chuck Norris ξέρει που πάει ο Καραμήτρος.

Ο Chuck Norris ξέρει σε ποιο χωριό ανακάλυψαν τη χωριάτικη.

Γιατί έχουμε οικονομική κρίση;
Γιατί ο Chuck Norris παίζει monopoly.


Τι είπε ο Chuck Norris όταν είδε το Χριστό φαντάρο;
Πέντε μέρες φυλακή γιατί είσαι αξύριστος και άλλες πέντε για τα μαλλιά.

(κατι μου θυμιζει αυτο....κατι νου θυμιζει αυτο.....κατι....)



Ο Chuck Norris ξέρει ποιος σου έμαθε τα Σμυρνέικα τραγούδια.

Ο Chuck Norris έχει κάνει προσπέραση σε καρουζέλ.

[aGRelia]

Μας εσκασες ρε αδερφακι μου αλλα εσκισες παλι....

[KTiNoS]

feature=related

[DEREKY]

παρασκευη 10 φλεβαρ 2012






-Μαμά γιατί με φωνάζετε μπύρα;
-Τί γιατί Amstel; γιατί έτσι μας αρέσει!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Αγόρι: θες να μου κάνεις μια πίπ@ ?
Κορίτσι: αλλοιώνει την γεύση ρε Κώστα !!!!!



-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Φίλε, αισθάνομαι πολύ διαφορετικά, σαν να απέκτησα μια εσωτερική γαλήνη
-τι έγινε;
-έφαγα μια τυρόπιτα γκουρού!


----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Tι σημαίνει Fuck you?
- Aντε γ@μήσου!
- Kαλά ρε φίλε χαλάρωσε μια ερώτηση έκανα...



----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Τι δουλειά κάνεις?
- Αυτοαπασχολούμενος.
- Δηλαδή?
- Ε τον παίζω όλη μέρα.!!!



-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ο Σωτήρης παίρνει τηλέφωνο το φίλο του τον Γιάννη στην Θεσσαλονίκη και του λέει:
-Φίλε Γιάννη έρχομαι εκτάκτως στη Θεσσαλονίκη για δουλειά. Θα φτάσω αργά το βράδυ. Μπορείς να με φιλοξενήσεις για μια βραδιά;
-Καλά ρε Σώτο και το συζητάς; Φτάνει λοιπόν ο Σωτήρης κατά τις 02.00 τη νύχτα στο σπίτι και του λέει ο Γιάννης:
-Φιλε Σώτο θες να κοιμηθείς με το μωρό στο δωμάτιο ή να σου στρώσω κάτω στο σαλόνι;
-Άσε …μην ανησυχήσω το μωρό, θα κοιμηθώ στο σαλόνι. Το πρωί ο Σωτήρης σηκώθηκε πιό νωρίς από τους άλλους, πήγε στην κουζίνα να φτιάξει καφέ και βλέπει μιά μελαχρινή δίμετρη με το στήθος έξω και φορώντας μόνο ένα string.Τα ψιλοχάνει για λίγο και ρωτάει γεμάτος απορία:
-Συγγνώμη,εσύ ποιά είσαι;
-Εγώ είμαι το ''μωρό'', εσύ ποιός είσαι;
-Ο μαλάκας…….


---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Λέει κάποιος σ' έναν άντρα που στέκεται δίπλα του σε έναν γάμο:
-Ρε συ, είδες τι άσχημη που είναι η νύφη; Σαν μαϊμού είναι!
-Σας παρακαλώ κύριε! Τι είναι αυτά που λέτε; Η νύφη είναι η κόρη μου!
-Ωχ! Με συγχωρείτε! Δεν είχα ιδέα ότι είστε ο πατέρας της!
-Δεν είμαι ο πατέρας της! Η μάνα της είμαι!



------------------------------------------------------------------------------------------------------------




Καλησπέρα φίλε τι βάζεις μέσα;;;;
-Τι βάζω ....; ... τον Jack με τον Daniels βάζω μέσα μεγάλε.....
Jhonny Bacardi Dewars Cutty Shark Tequila κίτρινη άμα νιώθεις.....
North άμα δεν νιώθεις....σε κόβω να μην νιώθεις εεεε...........
ΑΛΚΟΟΛΙΚΕ ΜΟΥ.......δεν πειράζει.....θα σου βάλω και υποβρύχιο για να την ακούσεις!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ένας τύπος γιορτάζει και κάνει δεξίωση στο σπίτι του. Καθώς προσέρχονται οι καλεσμένοι τους υποδέχεται στην πόρτα, και ένας-ένας του εύχονται. Κάποια στιγμή σκάει μύτη ένας φίλος του, τον οποίο είχε να δει πολύ καιρό, ντυμένος φαντάρος παρέα με έναν τύπο φαντάρο επίσης.
-Τι κάνεις ρε; Πως από δω;
-Ε, είπα να ευχηθώ κι εγώ με τη ''σειρά'' μου!!!!!!!!!!!




-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ξέρεις τι μου λέγε προχτές ο Νίκος;
Ότι γνώρισε τον προ-προ-προ-προ-προπάππο του!
- Καλά, τρελός είναι;
- Όχι, τραυλός...   (ΤΗΕ BEST!!!!!!!!!!)
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



CHUCK Rules!!!!!!!!!! (μία ολίγη αυτή τη φορά!!)

Ο Τσακ Νορις ΞΕΡΕΙ πόσα μποφόρ έχει ο κακός σου ο καιρός!
Το κρεβάτι του Τσακ Νόρις είναι φτιαγμένο από το ξύλο της αρκούδας
O Τσακ Νορρις έχει κάνει προσπέραση, στο...χρυσό οδηγό
O Τσακ Νορρις έλυσε το μυστήριο του γάμου
ΚΑΠΟΤΕ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ ΚΑΤΑΦΕΡΕ ΝΑ ΠΛΗΓΩΣΕΙ ΤΟΝ ΤΣΑΚ.......ΑΠΟ ΤΟΤΕ ΜΑΤΩΝΟΥΝ ΟΛΕΣ ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΜΙΑ ΦΟΡΑ ΤΟ ΜΗΝΑ..........




και το μεγαλουτσικο



Δύο κινητά μιλάν μεταξύ τους:
- "Γεια σου Λίτσα!"
- "Γεια σου Σούλα!. Τι λέει? Όλα καλά? Τα παιδιά?"
- "Καλά είναι τα παιδιά, αλλά... να!... Με το σχολείο βρε Λίτσα μου... Ζορίζονται πολύ."
- "Α μπα?... Δεν τα παίρνουν εύκολα? Μήπως πρέπει να δεις την κεραία τους?"
- "Δεν είναι αυτό Λίτσα μου. Εύκολα τα παίρνουν. Και τα apps τα καταλαβαίνουν και τα widgets τα παίρνουν αλλά κουράζονται εύκολα και αποφορτίζει η μπαταρία τους πολύ γρήγορα. Σβήνουν μέσα στο μάθημα! Δεν ξέρω τι να κάνω...
" - "Αααα Σούλα μου... Μην ανησυχείς. Και τα δικά μου είχαν ακριβώς το ίδιο πρόβλημα.
" - "Α μπα? και το λύσατε?" - "Αμέεε. Από τον καιρό που λάβαμε τα μέτρα μας η μπαταρία τους είναι μια χαρά! Δεν αποφορτίζουν με τίποτα. Τώρα πια είναι στα μαθήματά τους πολύ καλά!! Κάτω από δύο γραμμές δεν πέφτουν. Και οι βαθμοί του
ς... Άριστοι!
"- "Σοβαρά!!? Πως βρε Σούλα μου?!
" - "Τα στείλαμε φορτιστήριο!!!!!!!"

[alexia]

αγγιζεις την τελειοτητα